20 dicas para combater a insónia

Há vários truques para chamar o sono. A investigação sugere que a combinação de deter­minadas práticas pode aju­dar as pessoas com insónias a dormir melhor. Isto inclui, por exemplo, ir pa­ra a cama apenas quando se tem sono.

Para voltar a dormir...

1. Ver uma série de programas de Pacheco Pereira gravados especialmente para estes ataques de insónia.

2 Pensar nas 154 resoluções de Ano Novo que nunca vai cumprir.

3 Arrumar a gaveta das fotografias e constatar os quilos que engordou na última década; se não ficar com sono, pelo menos a depressão é garantida.

4 Fazer um zapping pelas rádios locais e deixar-se embalar pelas vozes cavernosas madrugada fora; mas, atenção: se apanhar programas tipo imitação do saudoso "Passageiro da Noite", mude de posto, senão vai perder de vez o sono.

5 Espreitar a RTP Memória; se vir o Circo Chen do Natal de 1997, é soneca garantida.

6 Assistir durante 15 minutos aos concursos em que umas raparigas com ar levemente duvidoso desafiam os limites da estupidez nacional: "Que letra falta na palavra Q-ANTIDADE? Adivinhe se conseguir!"

7 Ir ao Twitter e acompanhar os comentários dos noctívagos diletantes que por lá andam...

8 Pegar num livro pesadão que entorpeça o espírito do comum dos mortais; deixamos duas singelas sugestões: "Exortação aos Crocodilos", de Lobo Antunes, e "Portugal, Hoje: O Medo de Existir", de José Gil.

9 Atribuir uma música diferente a cada contacto do seu telemóvel; assim, fica sempre a saber quem lhe liga, mesmo quando está na casa de banho.

10 Colocar uma máquina de roupa a fazer e ficar sentado em frente a olhar para o óculo.

Para passar o tempo...

11 Limpar o frigorífico, arrumar as prateleiras dos livros ou a caixa dos recibos, tarefas adiadas permanentemente sine die.

12 Escrever cartões de Boas Festas da UNICEF (ao menos é por uma boa causa) para toda a gente, incluindo as tias chatas que lhe oferecem sempre peúgas no sapatinho.

13 Decidir o que vai começar a fazer para combater o aquecimento global, como ir a pé para o trabalho ou tomar banho de água fria; e depois é como nas dietas: "Logo começo na segunda-feira!"

14 Pegar na Wii e fazer exercícios ridículos fora de horas, já que nunca se consegue ir ao ginásio.

15 Fazer uma grande construção de Lego e deixar no meio do quarto dos seus filhos; eles vão acreditar que existem mesmo fadas ou magos...

16 Trocar os tapetes de entrada dos vizinhos - a animação no prédio na manhã seguinte é garantida.

17 Quem tem vizinhança insuportável pode aproveitar para furar a parede com o berbequim e pendurar o quadro que está à espera há meses; mas páre antes que eles percebam de onde vem o adorável barulho...

18 Fazer bolos para oferecer (ou vender) aos seus colegas de trabalho; se o chefe for mesmo dos abomináveis, pode sempre usar um laxante forte como ingrediente...

19 Aproveitar para jogar PlayStation sem aborrecer o cônjuge e às escondidas dos filhos - assim continua a fingir que é um bom exemplo na família.

20 Se quiser mesmo emoções fortes ou escrever uma tese antropológica, saia de casa, entre num táxi e peça para o taxista escolher o bar preferido e conduzi-lo lá...

Expresso | Texto publicado na Revista Única da edição do Expresso